Guión congelado

Por Fernando Nachón

Humor negro, aderezado con tintes de ironía y un poco de situaciones absurdas, esos son los ingredientes (¿acaso corrosivos?) del siguiente texto, que es el tercero de nuestra serie “Cuentos en formato de guión”. 

Ilustración: Harrison

SECUENCIA PRIMERA Y ÚNICA:

EXT. IGLÚ EN MEDIO DE GROENLANDIA - DÍA

Aparece un iglú en medio de Groenlandia, o en medio de la nada o en medio de un desierto de nieve.

NO SÉ DE DÓNDE VAN A SACAR UN IGLÚ, PERO -SI NO LOGRAN HACERLO DE PAPEL ESTRAZA- LES SUGIERO QUE ANTES SE HAGAN AMIGOS DEL FABRICANTE DE HIELO DE LA ESQUINA.

Sale Chong de su cabaña, es un hombre rechoncho, bajo, y por supuesto, debe de ser esquimal.

SI NO CONSIGUEN A NINGÚN ESQUIMAL, LES SUGIERO QUE SE DEN UNA VUELTA POR MÉRIDA EN DONDE PODRÁN ELEGIR ACTORES A GUSTO Y NO TENDRÁN QUE MAQUILLARLOS MUCHO. ¿ES NECESARIO INDICAR QUE ESTARÁN VESTIDOS DE ESQUIMALES?

CHONG
---¡Aaaaaah! ¡Que bonito amanecer!
¡Que bonito día! ¡Lástima que sólo durará seis meses!
(Esa frase la dice Chong estirando los brazos al cielo
como en un bostezo que proviene después de haber
dormido por un largo tiempo.)

Una mujer entrada en años, fea, chaparra y gorda, llamada Chang, sale desperezándose también del iglú y se dirige a su cónyuge, pero en lenguaje sordomudo.

COMO LA MAYORÍA DE LOS ESPECTADORES NO SABEN ESE IDIOMA, SE LES OBSEQUIAN TARJETAS CON EL ALFABETO EN SEÑAS. SI ES UN GUIÓN PARA CINE, PUES YA SE CHINGARON, A MENOS QUE LE PONGAN SUBTÍTULOS.

Chong, que supuestamente entiende lo que le dice su esposa, le responde:

CHONG
Sí, cariño, ya es un nuevo día,
sólo que como a ti te gusta la noche, 
tendrás que esperar tan sólo seis meses 
para que puedas volver a dormir de nuevo.

Ella entra al iglú, se supone que busca algo y en menos de diez segundos sale con un iPad en la mano; molesta, mira la pantalla del aparato, voltea a ver a su esposo y enojada emite sonidos guturales sin dejar de señalar el iPad queriéndole dar a entender a su marido que el aparato ya no sirve.

Chong le echa un vistazo al device de su esposa, y dirigiéndose a ella le dice con una tercera parte de sorna, una tercera parte de enojo y otra tercera parte de preocupación.

CHONG
¡La pantalla está negra! ¡Quemada!
¡Que bruta eres! ¡Lo dejaste
cargando durante seis meses!
(Ella vuelve a hacerle señas
-señas inventadas que intentan
ser chistosas, mas no reales-)

WARNING: POR FAVOR NO VAYAN A BUSCAR ACTORES QUE SE CREAN SIMPATICOS SIN SERLO.

Y él le responde:

CHONG
No, en realidad no sé si se estropeó por tenerlo 
conectado tanto tiempo. Espera voy por el mío

Chong entra al iglú y sale con su iPad en la mano diciendo): 

CHONG
El mío no tiene señal

Ella entra de nuevo al iglú y sale con un gancho de ropa en la mano. El intenta meter la punta del gancho por cualquier esquina de éste -lo hace a regañadientes ya que sabe que eso no servirá de nada-.

CHONG
Esto no sirve de nada
(le dice él con complacencia
marital, y continúa):
Intento meterlo por donde entran
los auriculares y nada de nada.
Mejor ve a ver si el Wifi se encuentra bien. 
Recuerda mujer: Con los focos que deben de 
parpadear parpadeando, y con los que deben de
estar apagados bien apagados.

Ella entra al iglú, regresa con una cara de satisfacción y solo se dedica a asentir con la cabeza. Entonces él -para que su iPad agarre la señal- comienza a adoptar posturas extrañas, algunas de tai-chi, otras de yoga, mientras exclama:

CHONG
¡Ya! ¡No! ¡Ya! ¡No! 
¡Ya quiere agarrar la red! 
¡Ahora no quiere agarrar la red! 
¡Que desmadre!
(Por fin, en la postura más
incómoda que se puedan
encontrar ¿de cabeza?).

O TOMANDO LAS COSAS LITERALMENTE COMO JACQUES DERRIDA EN SU LIBRO DAR EL TIEMPO, USTEDES PODRÁN ENCONTRAR SIMBÓLICAS POSICIONES: YA SEA LA MANIACO-DEPRESIVA O LA ESQUIZO-PARANOIDE (LEER POR FAVOR TODOS LOS LIBROS DE LA INGLESA MELANIE KLEIN PARA ENTENDER EL SIMBOLISMO. AL FINAL, ÉL LOGRA CAPTAR LA SEÑAL.)

CHONG (Grita)
¡Eureka!

Ella le hace otras señas, a lo que él añade: 

CHONG
Ahorita busco si los iPads se
queman por tenerlos conectados
durante seis meses...

Él se pone a buscar en su aparato, y en voz alta va diciendo lo que lee:

CHONG
¡Yahoo respuestas! ... Mmmmmmm: 
"Mi novio me dejó durante seis meses 
y todo me parece oscuro".... 
No esa no es... Aquí hay otra: 
"Mi iPad se pone oscuro cada vez que abro
pornotube en el navegador Safari".
Esa tampoco... Pues no, no veo en toda 
la lista de preguntas tu problema. 
Creo que tu iPad no supo hibernar y ya falleció, 
además ya me cansé.

Chong deja el aparato a un lado y en tono serio le dice a su esposa:

CHONG
Recuerda que hoy viene mi amigo
Cheng desde Oaxaca, y debemos de
ser buenos anfitriones, ya sabes a
qué me refiero: te tienes que
acostar con él.

Ella comienza a emitir sonidos guturales y mentadas de madre hacia los cuatro puntos cardinales, escupe al suelo -sin saliva-, y los dos se meten de nuevo al iglú.

Llega en burro un hombre chaparro, gordo y moreno vestido a la usanza oaxaqueña, llamado Cheng.

SI NO ENCUENTRAN A UN BURRO A LA MANO, PUEDEN USAR A UN HUMANO QUE CARGUE A CHENG, PERO QUE USE UNA MASCARA DE OTRO TIPO DE BURRO, YA SEA LA FOTO DE X, Y O Z.

Ellos salen del iglú a recibirlo.

CHENG
¡Hola Chang! ¡Hola Chong! 
¡Soy Cheng!

CHANG Y CHONG (Al unísono)
¡Hola! ¿Qué tal el viaje?

CHENG
Normal. Me traje unos honguitos
rejuvenecedores.

CHONG
Perfecto. Pero recuerda que yo no le meto.
(Por hacer algo de plática
Cheng les pregunta):

CHENG
¿Es difícil vivir de día seis meses
y de noche otros seis?

CHONG
A todo te acostumbras Cheng
(Le dice Chong, mientras que Chang 
le responde con unas señas que 
indican lo mismo.)

Entonces Cheng pregunta: 

CHENG
¿Me están queriendo decir que
ustedes duermen completos los seis
meses y viven sin dormir los otros seis?

CHONG
Así es

Extrañado Cheng señala hacia adentro del iglú.

CHONG
¡Ah! ¡Si! ¡Pásale! Yo los esperaré afuera.

Afuera del iglú, Chong da vueltas de aquí para allá, un reloj colgado del cielo indica que pasan cincuenta minutos, cuando de repente se escucha un grito de mujer desde adentro.

GRITO DE MUJER (O.S)
¡Choooooong!

Chong desconcertado de que su esposa haya hablado se asoma hacia la puerta del iglú. En eso sale una mujer.

OTRA ACTRIZ GUAPÍSIMA Y BIEN BUENA, EN BIKINI Y, OBVIAMENTE, HABLANDO COMO SI NADA LE DICE A SU MARIDO.

MUJER BUENÍSIMA (ANTES CHANG) 
Esos hongos me han transformado. Me hicieron hablar.

Detrás de ella sale Cheng en tanga.

...QUE TAMBIÉN, AL IGUAL QUE CHANG SERÁ OTRO ACTOR CON EL CUERPO DE UN FÍSICO CULTURISTA Y LE DICE A CHONG:

HOMBRE MAMADO (ANTES CHENG) 
Nos vamos... Ya que Chang me dice
que prefiere vivir en el sur con horarios normales.

CHONG
¡Chiiiiiiinguen a su madre los dos!

Los dos nuevos actores salen del escenario y dejan a Chong abandonado a su suerte, que mirando al suelo y con una mezcla de depresión y coraje exclama:

CHONG
¡Chiiiiiiiingada madre!

FIN

LOS ACTORES PRINCIPALES CHAPARROS, VIEJOS Y GORDOS DEBEN DE QUEDARSE BIEN ESCONDIDOS EN EL IGLÚ. OBVIA INDICAR QUE EL PAR DE MOZOS -HEMBRA Y MACHO QUE APARECEN AL FINAL- ESTARÁN ESCONDIDOS ADENTRO DEL IGLÚ DESDE EL PRINCIPIO.

NOTA AL MARGEN: El titulo de este guión obedece a mi auto crítica, ya que es tan malo, que de seguro se quedará en una "congeladora" de guiones... pero lo hice al vapor... al menos eso no derritió al iglú... Chistes aparte, en realidad lo que deseaba expresar en este antiguión es lo siguiente:
La dificultad que pudiesen tener los directores a los que les cayese en sus manos conseguir a esos actores (sobre todo a los últimos bellos mozos)... Ok, se consiguen, pero ese no fue el inicio de mi intención, el inicio de mi idea (antiguionística) obedeció a que si -por ejemplo- en algún diálogo, algún personaje quiere comentar lo que es "escamotear" (en el sentido lacaniano) haciendo un "efecto" (una magia), desapareciendo algún cigarrillo... ¿como explicar un truco de magia en un guión, pero sin ilustraciones? De esa intención primera fue que nació el iglú... ¿Como hacer un VERDADERO iglú? ... ¿Como meter en problemas a algún director de teatro -al otro lado del mundo-, con un guión en el que se pudiesen necesitar elefantes volando por el escenario y elevados con fuertes poleas?

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Fernando Nachón (Ciudad de México, 1957) 
Se tituló de medico cirujano en la Facultad de Medicina de la UNAM en 1979. Es novelista, poeta, ensayista y cuentista. Ha publicado los libros Muñeca haz el favor de quitarte el sostén (1985), De a perrito (1986), Diario de un pendejo (1988), Los niños bien (1998) y Cachetadas en las nalgas (2007). Su libro más reciente es Los Poemas de Silvia Mancera, el cual se convirtió en un blog.